En la preparatoria, me di cuenta por primera vez de que tenía un problema grave con mi cerebro. Obtuve mi licencia de conducir, comencé a trabajar, fui aceptado en la universidad y estaba cerca de graduarme, pero aun así sentía desesperación.
No tenía idea de por qué sentía tanta opresión en el pecho, sin lograr sentir felicidad por todos estos logros que esperaba que me emocionaran.
Crecí como católico en un hogar de inmigrantes vietnamitas. La salud mental era un tema tabú y a menudo se descartaba como que alguien “estaba loco” y, en nuestra cultura, si alguien muestra cualquier señal de “estar loco”, debemos sentir pena por ellos pero no hablar del tema.
Mientras crecía, mi madre tenía expectativas de que yo siguiera las tradiciones, me presentara de cierta manera y “actuara como una niña”. Desarrollé un trastorno alimentario y perdí peso rápidamente para lograr la “bonita” que ella quería.
La necesidad de complacer a los adultos que admiraba se apoderó de mi mente.
Hacia el final de mi último año de secundaria, fui al centro de salud escolar recién construido que me protegió y me ayudó a identificar estos sentimientos. Me diagnosticaron trastorno depresivo mayor. Mi novio de entonces, que era blanco, me sugirió que intentara hablar con mi mamá sobre mi depresión; él no entendía el matiz cultural de que en mi familia no se hablara de la salud mental.
Con el tiempo, reuní el valor para confesarle a mi mamá y de inmediato me rechazó. “Eres muy joven para tener estos problemas; vete a la cama”, me dijo. Sentí que mi mundo se derruía. Sentí que todo mi tiempo y esfuerzo por complacer a mis padres no habían servido para nada. Mi peor temor de sentirme rechazada cobró vida. Comencé a autolesionarme de formas sutiles que aumentaron en intensidad con el tiempo. Tenía ganas de desaparecer, pero me daba demasiado miedo intentar suicidarme. Cuando un amigo me preguntó por mis heridas, le mentí y le dije que había sido un accidente.
Lo que más me ayudó fue cuando mi médico pudo esclarecer mi depresión. Me informó que podía tratarse simplemente de un desequilibrio neuroquímico en mi cerebro capaz de alterar mi estado de ánimo y mi percepción, en lugar de deberse a los acontecimientos de mi vida. Por fin sentí que había una explicación biológica para lo que me pasaba por dentro, en vez de sentir que era “todo producto de mi imaginación”.”
Todavía estoy comprendiendo los altibajos de mi trayectoria de salud mental y neurodiversidad, pero aprender más sobre mí mismo ha impulsado mi pasión por querer ayudar a los jóvenes a navegar sus emociones.
Me voy haciendo a la idea de que tendré que depender de los medicamentos por el resto de mi vida. Soy diferente, y eso está bien.
Por Jen, personal de YouthLine
